شناخت عاقلانه و تصمیم‌گیری براساس احساس؛ بهترین روش انتخاب همسر
یک مدرس دانشگاه و مشاور خانواده در همدان با بررسی راه‌های درست و اشتباه در انتخاب همسر گفت: بهترین روش ازدواج و انتخاب همسر این است که این فرآیند از عقل شروع شود و به دل ختم شود؛ یعنی شناخت کاملا منطقی و عاقلانه صورت بگیرد و تصمیم نهایی را با مراجعه به دل خود و بررسی میزان علاقه به طرف مقابل گرفت.
به گزارش ایکنا از همدان، حجت‌الاسلام سید مجتبی حسینی یمین، مشاور خانواده و مدرس دانشگاه، در نشست بررسی «مزایا و معایب ازدواج دانشجویی» که در دفتر ایکنا برگزار شد، با بیان اینکه مهمترین علت طلاق؛ انتخاب و ازدواج غلط است، اظهار کرد: اگر مهمترین علت طلاق مشخص شود فرایندی طی می‌شود تا بهترین نوع ازدواج شکل بگیرد.
وی افزود: اگر زوجین در طول کمتر از یک سال با مشکلات شدید روبرو شوند این نشان از آن است که انتخاب آنها از ابتدا غلط بوده است، اما اگر بعد از چند سال زندگی مشترک با مشکلات روبرو شوند یعنی مدیریت روابط آنها اشتباه بوده است.
این مشاور خانواده ادامه داد: در جامعه ما متاسفانه اغلب زمینه طلاق در سال اول زندگی مشترک شکل می‌گیرد و 30 درصد آن در سال اول به طلاق منجر می‌شود، بنابراین باید در بحث انتخاب همسر متمرکز شد و سه مسئله از جمله شکل خواستگاری، محتوای خواستگاری، تصمیم نهایی مورد بررسی قرار گیرد.
انواع خواستگاری
حسینی یمین با اشاره به شکل خواستگاری سنتی و مدرن توضیح داد: این دو نوع خواستگاری غلط است، چراکه در شکل سنتی انتخابگر بیشتر اطرافیان هستند که اگر دختر مطابق میل آنها باشد پسر را مجاب کرده و مسیر ازدواج براساس خواسته آنها پیش می‌رود. در واقع در این نوع ازدواج، خانواده بیشتر برای خود عروس انتخاب می‌کند تا همسر برای پسرشان، خانواده ارزیاب است نه معرف. این نوع ازدواج در گذشته بسیار رایج بود.
وی با اشاره به مشکلات خواستگاری مدرن ادامه داد: در این نوع خواستگاری شیوه انتخاب از طریق آشنایی است با توجه به اینکه خود دختر و پسر انتخابگر هستند؛ به طور مثال در ازدواجی که دختر و پسر در محیطی مثل دانشگاه به همدیگر علاقه‌مند می‌شوند از آنجا که این انتخاب بر اساس علاقه صورت می‌گیرد، سهم عقل پایین می‌آید. براساس آمار حداقل 90 درصد از این آشنایی‌ها به ازدواج ختم نمی‌شود اما بازهم برای افراد مشکل‌ساز می‌شود، افراد با خاطراتی که با دیگری دارد مواجه است و در آینده در زندگی مشترک خود مدام به مقایسه همسرش با آن فرد می‌پردازد، هر چقدر آشنایی دختر و پسر با همدیگر عمیق‌تر بوده باشد مشکلات آنها نیز بیشتر است.
این مدرس دانشگاه گفت: معمولا والدین مخالف این روش خواستگاری هستند که دختر و پسر خود انتخابگر باشند و مخالفت آنها باعث می‌شود فرزند یا نظر والدین را بپذیرد و از لحاظ عاطفی شکست بخورد و یا اینکه با پدر و مادر مخالفت می‌کند و با اصرار آنها را راضی می‌کنند، این نوع رضایت حمایت والدین را در زندگی پایین می‌آورد و احترام عروس یا داماد در خانواده کم می‌شود.
وی با اشاره به یکی از معایب ازدواج‌هایی که بر پایه دوستی رقم می‌خورد، بیان کرد: هزینه کردن برای چیزی یا کسی توقعاتی برای فرد ایجاد می‌کند، ازدواجی که بر پایه دوستی شکل می‌گیرد چون این افراد در زمان دوستی و آشنایی هزینه‌های زیادی برای همدیگر کرده‌اند در زندگی مشترک نیز با همان توقع پیش می‌روند، در صورتی که در زندگی واقعی نمی‌توان تمام آن توقعات را برآورده کرد از این رو طرف مقابل احساس خسران می‌کند و مشکلاتی در این زمینه ایجاد می‌شود.
شیب لغزنده در دوستی
حسینی یمین با بیان اینکه ارتباط دختر و پسر در دوستی یک شیب لغزنده است، گفت: هدف بیشتر افراد در درجه اول آشنایی است که بعد از یک مدت رابطه‌ای بین آنها ایجاد می‌شود، به مرور این رابطه عمیق‌تر می‌شود و به دنبال آن وابستگی به وجود می‌آید. همه انسان‌ها دو حوزه عمومی و خصوصی دارند؛ حوزه خصوصی افراد تا در یک خانه و در کنار آنها نباشی شناختی از آن به دست نمی‌آوری و این حوزه در اصل مختص به خانواده هر فرد است، اما اغلب آشنایی دختر و پسرها قبل از ازدواج در حوزه عمومی رقم می‌خورد؛ لذا به اشتباه گمان می‌کنند تمام شناخت لازم را نسبت به آن فرد کسب کرده‌اند. افراد در دوره آشنایی در حوزه عمومی خود بروز می‌کنند و سعی می‌کنند همیشه بهترین برخورد و رفتار را داشته باشند.
این استاد دانشگاه با اشاره به راه صحیح خواستگاری تصریح کرد: آقایان برای انتخاب با خانواده خود مشورت کنند و با همراهی خانواده به خواستگاری دختر بروند. از این راه که وارد شوند یا جواب مثبت می‌گیرند یا منفی بنابراین هیچ کدام از مشکلات نام برده برای دختران و پسران به وجود نمی‌آید.
افراد در فضای خانواده بازتعریف می‌شوند
وی با بیان اینکه افراد در فضای خانواده بازتعریف می‌شوند، گفت: معمولا افراد ممکن است در جامعه موقعیت خوب و بالایی داشته باشند اما از لحاظ خانوادگی در سطح پایینی باشند، کسانی که در زمان دانشجویی آشنا می‌شوند و ارتباط آنها چند سال طول می‌کشد، وقتی وارد خانواده طرف مقابل می‌شوند و متوجه تفاوت فرهنگی می‌شوند، شکست عاطفی شدیدی می‌خورند.
این مشاور خانواده ادامه داد: اگر بین دختر و پسری علاقه‌ای ایجاد شد دختر خانم حتما قبل از قبول و یا رد کردن طرف مقابل خانواده خود را در جریان بگذارد، در این صورت ارجاع محترمانه فرد به والدین بهترین راهکار است تا انتخابی عاقلانه صورت می‌گیرد.
وی ابراز کرد: با توجه به اینکه در جامعه امروز ابراز علاقه از طرف دختر به پسر نیز رواج پیدا کرده است؛ اگر دختری علاقه‌مند به پسری شد بهترین راهکار این است که از راه واسطه وارد شود، اگر وابستگی عاطفی شدید باشد باید به مشاور مراجعه کرد. اگر دختر خود مستقیم به پسری ابراز علاقه کند و ازدواج صورت بگیرد باعث منت‌گذاری از طرف همسر بر سر او می‌شود و اگر با جواب منفی روبرو شود هم از لحاظ عاطفی شکست می‌خورد.
این مشاور خانواده در توصیه‌ای به دختر یا پسری که به دیگری علاقه‌مند شده‌اند، تصریح کرد: اگر دختر و پسری در فضای دانشجویی به یکدیگر علاقه‌مند شدند حتما از طریق معرف و واسطه اقدام کنند و خود مستقیم وارد نشود. هم چنین توصیه می‌شود اولین و دومین جلسه برای صحبت کردن در منزل دختر انجام گیرد، یک جلسه هم در منزل پسر قرار بگذارند تا با تمام افراد خانواده آشنا شوند.
مراجعه به مشاور برای تشخیص بیماری روانی فرد
وی افزود: بعد از طی این مراحل به مشاور مراجعه کنند، این مراجعه فوایدی دارد یکی تشخیص بیماری روانی در فرد و دیگری تشخیص بیماری جنسی است. در مرحله بعد تحقیق جامع از خانواده طرف مقابل صورت بگیرد. بعد از این مراحل تصمیم نهایی با توجه به میزان علاقه و احساس به طرف مقابل گرفته شود و در اینجا باید به دل رجوع کرد.
حسینی یمین تاکید کرد: بهترین روش ازدواج این است که فرایند ازدواج از عقل شروع شود و به دل ختم شود؛ بعد از طی کردن این مراحل برای شناخت بیشتر به مدت دو یا سه هفته عقد موقت خوانده شود و پس از این شناخت عقد دائم صورت گیرد.
خانم‌ها در منزل مدیریت باطنی داشته باشند
وی با اشاره به گفته شهید مطهری که «مدیر اصلی در درون خانواده زن است»، گفت: مرد در خانواده سعی کند مدیریت ظاهری خود را حفظ کند و خانم‌ها هم در منزل باید مدیریت باطنی داشته باشند. در قدیم نیز مادران ما بیشتر از این روش استفاده می‌کردند، به طوری که مدیریت منزل را بدون هیچ بحث و تنشی پیش می‌بردند، زن باید بداند اگر در خانه با همسر خود بجنگد کار خراب می‌شود. جر و بحث، گریه، قهر و پرخاش 4 رفتار غلط در بین خانم‌ها است.
این مشاور خانواده ادامه داد: برای رفع مشکلات و حفظ بنیان خانواده وقتی بین دختر و پسری عقد بسته می‌شود باید درون خانواده احترام عروس و داماد حفظ شود و والدین به دختر خود بیاموزند که تابع همسر خود باشد و خود از هرگونه دخالتی که ایجاد اختلاف بین زوجین کند، بپرهیزند.
وی گفت: قاعده دیگری که برای حفظ بنیان خانواده عنوان می‌شود این است که جامعه عرضه نداشته باشد وقتی در جامعه عرضه وجود نداشته باشد افراد به همسر و زندگی خود متعهد می‌شوند، با توجه به اینکه در قدیم عرضه در جامعه کم بود علاقه زوجین به همدیگر زیاد بود اما امروزه به دلیل عرضه بالا در جامعه مشکلات بین زوجین هم بیشتر شده است.
ازدواج هم نوعی رزق و قسمت است
این استاد دانشگاه به نامه 31 نهج‌البلاغه اشاره کرد و گفت: حضرت علی(ع) می‌فرماید: «رزق دو گونه است رزقی که تو به سمت آن می‌روی و به آن نمی‌رسی اما رزقی که به سمت تو می‌آید به تو می‌رسد» اگر دختر و پسری قسمت همدیگر باشند حتما به هم می‌رسند و گرنه تلاش بی‌مورد، اصرار و بی‌قراری زیاد در رسیدن به طرف مقابل، بی‌نتیجه است.
وی در پایان با معرفی کتاب «جایگاه رزق در هستی» از استاد اصغر طاهرزاده، گفت: افراد با مطالعه این کتاب در جهت انتخاب درست می‌توانند به یقین برسند.
انتهای پیام
